Mis fotos.

Curie.

Tiene una facilidad para hacerme sonreir :)






buenas noches..

Y no lo están.

No están orgullosos de mí. Y es cierto, no deberían estarlo porque no soy motivo de tal.

Mch.

Si? Bueno...

Asi estan las cosas...
-No me dieron la beca en el Cedim.
-Mi papa pago 10mil pesos para la inscripcion, pediremos reembolso.
-Mis tios en Dallas me dijeron que si yo queria me podia quedar aqui.
-Estudiare ingles y artes en Dallas.
-Regreso a Monterrey el miercoles o jueves.
-Solo estare como una semana o dos y vuelvo a Dallas.
-Regreso a mi vida en diciembre.

Have fun!

Divertido.
La semana no ha sido del todo buena, pero ufff! lo que ha pasado ha sido mas que sufiente, odio los teclado extranjeros por la falta de acento y enie.

-Verde.
-Mama tostada.
-Papa borracho.
-Alcohol + 15 = ILEGAL.
-Ebrios.
-Coqueteo.
-Fotos.
-Choques.
-Escenas.
-Peliculas.
-Palomitas.
-Pizza.
-21=ALCOHOL.


Eso ha pasado, espero la siguiente semana. :)

Insomnio.

Veamos...

insomnio.
(Del lat. insomnĭum).
1. m. Vigilia, falta de sueño a la hora de dormir.

vigilia.
(Del lat. vigilĭa).
1. f. Acción de estar despierto o en vela.
2. f. Trabajo intelectual, especialmente el que se ejecuta de noche.


Bueno, eso fue lo que pude encontrar de insomnio, pude haber divagado más pero, el haber buscado insomnio me llevó a la palabra 'vigilia'(La verdad no creo haberla escuchado, y si lo hice no le presté mucha atención.) y con el significado que me identifiqué fue con el de trabajo intelectual que especialmente se ejecuta de noche, bueno...

He visto 2 amaneceres y creo que voy por el tercero. Amanece como a las 6:30 y son las 5:52.

Mi punto, no sé si en verdad esto del insomnio me ayude, no me gusta estar pensando de más o buscando qué hacer. Simplemente, quiero despejar mi mente, dormir y despertar a una hora decente.(claro, desvelarme por algún tipo de fiesta, qué sé yo).

Por cierto, estoy durmiendo en el sillón y como a las 6:30 o 7:00 am pasan Full House o Step by Step en WB channel. Me divierten.

Bien me dijeron, que si no puedo dormir es porque tengo mucho que decir y todo eso se encuentra en mi cabecita, dando vueltas esperando a salir. No sé cuándo sea el día pero lo haré.

Buenos días.

Felicidades.

Lo lograste.
Bueno, creo que no era una meta para ti o algo así.

Me refiero a que pudiste encontrar la parte que se había desprendido de ti, felicidad.







Felicidades... Lo lograste. :)

En control.

Así me siento, he aprendido que la vida no es de color rosa.
Siempre tendrá sus altibajos. ¡Qué importa!
Saldré adelante como siempre lo hago.

Contigo o sin ti. P.

YUPIEEEEEE.

Se cierra un capítulo y estoy feliz.
No lo estoy del todo, por mi padre y cosas así.
Pero lo logré, me gradué YEEEEEEEEEEEI.
Qué paique.

Estúpido insomnio.

No me gusta, me hace pensar mucho y me cae mal.

Mis ojos siguen hinchados, deberían estar cansados para así poder dormir.

Mañana empiezo mi búsqueda de trabajo.

Sólo pido suerte. :)

Pedazos.

Sí, así me siento.
Qué peor cumpleaños.
No me hubiera gustado pelear con mis papás.
Traté de hacer un bien y me salió el tiro por la culata.

La esencia.

Me gustaría saber cómo en verdad es un papá, si me equivoco o no. Si exagero, nunca tuve la oportunidad de tener uno a tiempo completo y ahora no sé si, simplemente, la estoy cagando.

Anyway.

Sólo lo pensé.

Pensé que se podía solucionar.
Pensé que tu corazón podía ablandar.
Pensé que un abrazo me ibas a dar.
Pensé que tu perdón iba a conseguir.
Pensé que dejarías de ser así.
Pensé que tu apoyo aún podía conseguir.
Pensé que mejor persona podrías ser.
Pensé que por fin mi padre serías.
Sólo pensé pero, al final, me equivoqué.

Somos humanos.

Equivocarse. Aprender.

De los errores aprendemos y eso lo he entendido, no es la mejor forma y talvez es la que más me ha dolido, pero lo he hecho, he aprendido.


Espero que todo se arregle ya.

Sólo eso.

He pensado perderme, desaparecer y ya.
Quiero olvidarme de mis errores, de esos que no me gusta hablar y que, tampoco me dan risa. Por algo los guardo y no me gusta saber que están ahí. Pero, de los errores aprendemos pero no me gusta aprender de ellos.





No me siento muy bien la verdad, ahorita es cuando quisiera que me dieran un abrazo. Es lo único que pido, saber que alguien estará ahí para mí. Ya que, desde hace mucho tiempo he perdido ese sentir, el de saber que tú o tú o, simplemente, tú estará ahí, me dará su mano y me rodeara con sus brazos diciendome que todo estará bien.


Enserio... lo necesito.

Qué locura...

Bueno, no sé porqué pero me siento sola y no me gusta; no es que me falte una relación amorosa ni nada de eso, pero en cuanto amistades, siento que me mmh, no sé... No sé qué falta o talves sí. YA! Sí, sí lo sé, me falta que me demuestren que les importo o, almenos si no les importo, que me digan que sólo soy una persona más en el mundo y no en el de ellos, para ya no hacerme muchos cuestionamientos y volverme loca con lo que pienso y no sacar conclusiones. Honestamente, siempre se los he dicho: LOS QUIERO DEMASIADO y son demasiado importantes para mí. Sé que lo pueden tomar como un momento malacopa o lo que sea pero, al fin de cuentas, soy mujer y más sensible que ustedes. Podrán decir que soy una mujer con pene pero, no tengo tal cosa y sigo siendo mujer y vulnerable(suena como una patetica escusa, pero es con la que me quiero defender). Bromeamos, jugamos, etc, etc. pero, DIOS! En verdad necesito que me tomen como su amiga, no me ignoren, no me hagan hacia la izquierda, que me escuchen, que me presten su hombro para llorar, que me hagan creer en algo, que me apoyen y no me abandonen, que vean que pueden contar conmigo, que sepan que me gusta escucharlos y tratar de ayudarlos para que todo salga bien y no sé, muchas cosas que luego, sería mejor, decirlas.
De mis amigos podrán decir un sin fin de cosas, que si esto que si aquello. Yo no les veo ningún error ni nada, porque son mis amigos y NUNCA, sería capaz de hablar mal de ellos, porque de ellos he aprendido mucho y sé que esta amistad vale la pena.
Quizás me estoy haciendo ideas locas, pero desde hace unas semanas he visto que las cosas han estado cambiando y, pues mmmmh, no me gusta.
En fin, puedo pensar así y las cosas seguirán igual, pero de alguna manera u otra quería externarlo, que alguien lo supiera, almenos el internet.

Ha Ha Ha

Haber, dime... ¿Qué te he hecho para que me hagas eso? Dímelo, por favor; porque, enserio que no sé qué pensar. Siento que soy la peor persona del mundo para que me hagas eso, siento que no valgo como persona y que mis sentimientos son los menos importantes aquí. Aveces, eres bueno y podría hasta amarte, pero que quede claro sólo AVECES, no siempre. También, en muchas ocasiones, eres tan malo que llego a odiarte y te maldigo como nunca lo he hecho ni se lo he dicho a nadie. Enserio, dímelo ¿Por qué a mí? ¿Qué te hice? Se supone que tú eres parte de mis desiciones y ayer, SE SUPONE, debiste de apoyarme, de respaldar la que tomé ayer. Pero ¡Aaah no! No se te dio la regalada gana al apoyarme, ni nada. Preferiste hacer lo que quisiste y llevarme "entre las patas". Pero qué va, sé que si dejo que pase el tiempo, dejarás que las cosas se pongan a mi favor. En fin, siempre has sido así tan impredecible conmigo y con todos, por algo eres el destino.

File deleted.

Así es, archivo borrado nisiquiera se encuentra en la papelera de reciclaje.
Creo (no lo creo, se debe) que hay que aprender a dejar atrás lo que ya se vivió y como en mi antiguo post, aferrarse a lo que ya se vivió, no tiene caso porque no vendrá de nuevo, simplemente dejarlo atrás en donde fue que sucedió, no importa cuánto duela pero es lo mejor.
Cerrar ese capítulo y no volverlo a abrir.
Los recuerdos se quedan en la mente por lo que fueron y no necesitas de nada para ayudar a revivirlos. Tropezaste, pero qué importa volverás a pararte y a seguir caminando y tan, tan fin de la historia. Hoy aprendí eso y, para bien, es lo mejor porque no puedo seguir así, pensando que algo cambiará algún día cuando en verdad "eso" ya cambió desde hace más de 4-5 meses.
Ahora, continuo mi camino con las personas que están y siguen conmigo. Podrás arrepentirte de muchas cosas pero qué va, tú construyes tu vida y nada más ni nadie más.
Ánimo, que hoy es un nuevo día donde te das cuentas que las cosas son ahora y no antes, donde los recuerdos dejaron de abordarte, donde te das cuenta que todo está mejor y donde sabes que aún te queda mucho por vivir, escuchar, sentir, reir, llorar, hacer, soñar, deshacer, olvidar, recordar, equivocarse, ganar... En fin, demasiado.

Simplemente gracias y adelante. :)

File de-de-DELETED.

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El pasado.

Nunca les ha pasado que les da miedo dejar atrás el pasado. Tienes tantas cosas viejas en tu presente y estás dispuesta a borrarlas pero cuando estás apunto de hacerlo te arrepientes porque te da miedo perder todos los buenos recuerdo que se van en ellos. A mi sí me ha pasado, no quiero olvidarlo y sí, me da miedo que lo pierda para siempre, pero es cierto que se debe cerrar cada capítulo de la vida pero ¿Si aún no se termina de escribir?, se perdería todo el comienzo y el final estaría algo confuso. Pero el pasado se tiene que quedar atrás, por eso se llama pasado, eso es lo ya vivido y lo que no se volverá a vivir igual, se podrá parecer pero sigue siendo muy diferente. Hay que aprender a salir adelante y dejar atrás lo que ya vivimos, lo que ya... simplemente, pasó. Si bien es dicho, lo que se tiene que olvidar se olvida y lo que se tiene que recordar, simplemente será recordado y no necesitarás de nada para hacerlo.

Lo que más me importa.

Obviamente, sí me importa lo que mis amigos piensen y/o sientan, siempre me ha importado y me seguirá importado. Una vez Veggie dijo: "Sin los amigos no eres nadie" y es suuuuuuuuuuper cierto, osea, cuando estás triste y en verdad no puedes ni hablar con tu familia o no tienes una pareja con quien ir, ¿A quién acudes primero? A tus amigos, porque sabes que siempre estarán para ti, aunque estés poniendo gorro a las 4-5 de la mañana, no importa, ellos siempre estarán ahí. Claro, siempre hay conflictos y es lo que más mal me cae de cualquier tipo de relación (hablando amorosa y de amistad) es que existan cualquier tipo de diferencias, todo eso que no sepamos aguantar de alguien, más que nada eso siempre ha de existir y pues, hay que saber que lidiar con eso. Nos equivocamos, la cagamos, metemos la pata, SIEMPRE, somos humanos y es normal, quién nunca se haya equivocado, digamelo por favor para aprender de él/ella. No me gusta equivocarme, pero lo hago y espero que mis errores no me alejen de las personas que más me hacen feliz en lo peores momentos, y que más que todo, son una parte muy importante de mi vida.

Mi mamá.

Señores y Señoras, ella es mi mamá, y sí, las de las fotos soy yo.

La amo y no tengo palabras para describir lo que siento por ella, aunque me regañe y me castigue, la amo con todo mi corazón y nunca podría enojarme con ella.

Diré que es la número uno de todas, pero en general todas las madres son las número uno para quien sea, y sí, la mía es la número uno en mi corazón y con eso es más que suficiente.

Gracias por todo, así por todo, por perdonarme todo lo que hago. Simplemente, eres la mejor.

El francés, el asiático y el americano.

Buenos días, buenas tardes, lo que sea.
Pueeees ayer fui al uma con Aaron y Mon, nononono otro pedo. Primero, llegamos y no había ni una alma, practicamente llegamos a barrer y a cotorrear con los meseros, pensé que no iba a estar chido pero al paso de las horas (y de las cervezas) se empezó a poner bien padre y vi a GusGus y me puse feliz porque tenía desde febrero sin verlo, eso es lo que me gusta de ver a personas en un random y que no piensas que los vayas a ver ahí y ¡Pum! aparecen y te alegran el momento y la noche. Después, estuvo random porque llegaron López y Fabian y nosotros así como que qué pedo, qué hacían ahí, eeeeeeeeeeeeeequis. Luego llega la prima de Ramón (Susy) y me pregunta que cómo se bailaba esa música, mugre rara para qué aceptas ir, etc. Después, no sé cómo terminé platicando con un asiático llamado Masda, y lo invité a tomar con nosotros hahahaha y dijo que sí, y guardó su celular en mi celular. Después estaba caminando, bien equis y un vato me pregunta qué cómo me llamo, él me dijo su nombre pero no lo recuerdo, pero era de París y como un millón de veces le pregunté: "Really... Are you from Paris?" y él: "Yes, yes, I'm from Paris.." y yo ni sabía que decirle y sonreía y me iba. En mi noche me la pasé hablando en inglés, porque se necesitaba, me caga andar como que ebria porque ni sé si hablo bien :(. Y luego pedí un encendedor a una bolita y no había y un americano luego, luego fue a buscarme uno y no recuerdo qué me dijo pero le dije: "Yeah, yeah that's why I ask you for a lighter..." y llegaron mis hombres y ya no lo volví a ver, y luego llegó Ruelas con un amigo de él, y de repente llegaron Juan y Wisee (: y así estuvimos shalalala. Luego desaparecen Mon y Aaron, y a lado de mi había unos vatillos y me daban miedo leveeeeeee, y llegó Mon y de que-"Aaron, está muy mal. Ya vamonos Karie, está palido" y nos salimos, la verdad yo andaba hasta la vrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, y caminamos, pedimos un taxi y Aaron y yo vomitamos en el taxi, hahahahah y nonono, llegamos a casa de mon y de que no teniamos dinero y Mon tuvo que ir con el taxista al banco para pagarle y luego ya me fui y, como que quiero recordar cómo me regresé pero llegué sana y salva, pero no presenté mi final de inglés :(.


...
Qué asco, vomité.

Adiós, Adiós.

Todo empezó el 8 de agosto de 2005, llegué vilmente SOLA a la prepa, no conocía a nadie, bueno conocía a Josele, Beto Bebidas, Ponchillo, Master pero ellos estaban en quinto y yo en primero, y pues era otro pedo. Aun recuerdo cuando entré al salón, ya me quería ir, pero equis con el transcurso del día hice amigas, las primeras que conocí fueron Dabur y Alicia(notese que Alicia me caga mil y es una zorra)Equis, pasó el día y todo fue mejorando... Pasaron los semestres y conocí a Thania, Marssh, Topete, Andrea, Cli, Sara, Ochoa, Carlos "Pelos", Regalón, Makis, Andy Candy, Carmen, Linda, Mon, Chayin, Marce, Chio, Jackie, May, Ingrid, Paquillo, Benji, etc, etc. (Perdón si alguien se me pasó, aunque no creo que lo lean.) Conocí a muchas personas pero, estas son las que han marcado mi vida. Cómo olvidar la foto de la derecha y que me di en toda mi madre y aún tuve las ganas de ir a la UR a visitar a Veggie y moría. También recuerdo cuando me ponía a caminar con Thanis y le decía: "Mira, mira. Me gusta él. El alto de lentes, creo que toca en un grupo" y así me la pasé durante dos semestre hasta que se salió y se graduó. No pensé que un año después él se convertiría en mi novio. Con mis amigos viví de TODO, peleas, alegrías, desacuerdos, tristezas, sustos, muchas cosas y me acuerdo super bien de cada una. Espero yo haber dejado un huella en su vida así como ustedes dejaron la suya en la mía. Muchas cosas han cambiado, la comunicación ya no es la misma y espero y me perdonen, siempre se los he dicho, siempre contarán conmigo para lo que necesiten, aunque ya no me junte y no hablemos igual, siempre estaré ahí. Con unas ya ni siquiera el saludo nos animamos a dar, qué lástima :( pero por mí no me hubiera gustado terminar así, es como que vivimos demasiado, nos equivocamos, es de humanos y pues, me gustaría saber que fue lo qué pasó. A qué se deben los problemas.

La verdad, ayer, sí me dio sentimiento de que la prepa se haya terminado. Ya pasaron 3 años, en los cuales sí sobreviví rompí record de sólo haber reprobado una materia pero fue en parcial, así que no cuenta mucho que digamos. Pues, es que sí oseaa, sí la extrañaré a qué le tiro, conocí muchas personas bonitas en mi vida, aunque ha cambiado mucho la relación con ellas, los sigo queriendo y estimando como desde el primer día que hablamos y empezamos a hacer pendejaditas mil. Pues sí, lo reconozco, tengo mucho que agradecerle mucho a la preparatoria, por todos los momentos que viví y por conocer a personas que, tiempo después, una se convertiría en mi primer amor, mis mejores amigos, etc etc. Ayer abrazaba a Cli y me dio el sentimiento y casi lloraba pero no lloré. Pero ya faltan 30 días y nos graduamos, espero llorar como niña chiquita pero no sé, se me correrá el maquillaje, etc. Lo único que no le agradezco, es el haberme levantado temprano, presentar exámenes y haberme estresado como por mil horas por estúpidos trabajos.

Adiós prepa. Esto ha terminado. :)

Si no, se enojaba.

Vegetal me dijo que si no escribía diario se iba a enojar porque no iba a tener que leer y eso le enoja mucho :(. Por eso, escribo para que tenga algo que leer y ahorita tengo que hacer un poster y no sé qué otras mamadas e ir al banco, al centro, probablemente lave mi carro, no creo me da hueva y puede llover :). Ayer fuimos a las alitas hahah me la pasé bien y cuando llego el pollo alito a la mesa me dio mucha risa, y Aaron y Veggie le dijeron cosas feas, aunque el mendigo pollo se burlo de mi cuando a una foto no le salió el flash. En fin, tengo que empezar a hacer el poster y todas esas "mamadas".

P.D. ya salgo de vacaciones el miércoles ;D

Mucho tiempo.

Ya tenía mucho tiempo que quería escribir cómo me sentía, porque sé que a muchos no les importa o les da eeeeeeeeeeeeequis en el mundo yee. Al menos, el blog tiene algún uso. Sabías que me choca tener que verte en todos, o bueno en su mayoría, a los lados que voy? Sé que no, porque yo ya no ando rondando por tus pensamientos o cosas así. Estaba mejor no saber de ti y no pensar en ti. Odio tener que voltear y que mi mirada te encuentre, en verdad lo odio. Porque ¿sabes? Todas esas pequeñas miradas me hacen recordar todo lo que pasó. Y ya quiero ocupar mis pensamientos en otras cosas, en otras personas. Lo peor del caso es que, desde que te saliste de mi vida, ésta ha empezado a cambiar. Han pasado cosas que nunca pensé que pudiesen haber llegado, pero lo hicieron y me arrepiento, no me gustó haberlas vividos. Sé que si estuvieras conmigo, estarías cuidandome, ya que a tu lado me transformaba en una niña chiquita a la que le gustaba que la cuidaras y la tuvieras en tus brazos, para que después esa "niñita" hiciera algo mal y te pidera perdón y tú, con todo el corazón, y con otro gran abrazo y beso, le dijeras que sí y todo seguiría bien. Y es tonto, probablemente algún día leeras esto, probablemente no. Pero, te aseguro que sabrás que eres tú. Y sí, estoy loca que te quiero gritar que te amo y molestarte... Molestarte porque sé que tienes otra vida a lado de alguien más y sé que, de vez en cuando me recuerdas (me gusta pensar eso) Cierto, siempre fui mala y siempre te lo dije, siempre fui la de los problemas pero sabías lidiar conmigo pero yo no sabia lidiar conmigo. Te hice sentir mal muchas veces y tú... NINGUNA. En fin, tenía que decirlo, escribirlo, lo que sea porque si bien es cierto, y una vez te lo llegué a decir, fuiste alguien muy importante en mi vida y me atormenta la idea, de que aún lo sigues siendo y yo, para ti, no.



....................

la número uno.

Como mis amigos tenían blog, dije: Porqué no?
y ahora tengo uno.
Espero y sea divertido.